Deprecated: mysql_connect(): The mysql extension is deprecated and will be removed in the future: use mysqli or PDO instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/Drivers/mySQL.php on line 69

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/creative/domains/linkinparkfans.ru/public_html/forum/sources/misc/print_page.php on line 405
Цитаты -> Linkin Park
Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Linkin Park > Флейм > Цитаты


Автор: Chesterin@ 05.08.2010, 09:45
1.Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
2.Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
4.Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
5.— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
6.Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
7.Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
8.“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
9.Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
10.В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…
11.Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!
12.Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
13.Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
14.В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
15.Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
16.Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
17.Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
18.Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
19.Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

20.Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.
21.Любовь – это зубная боль в сердце.
22.Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
23.Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия.
24.Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится.
25.Любовь одна, но подделок под нее – тысячи.
26.Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.
27.Мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или нечестно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее.
28.Любовь травами не лечится.
29.Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, 30как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
31.Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет.
32.Сердца наши, скальной породы, связала любовь оттого,
33.Что ты неприступна, как камень, а я – терпеливей его.
34.Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.
35.Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
36.Кто раз любил, тот не полюбит вновь
37.Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
38.Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.
39.Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

40.Неумение врать ещё не повод говорить правду
41.Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…
42.Нас помнят, пока мы мешаем другим…
43.Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались!
44.Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники
45.Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
46.Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
47.Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект…
48.Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
49.Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
50.Самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
51.Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
52.За очками нужен глаз, да глаз!
53.Цитата – это изысканный кусок торта съеденный второй раз.
54.Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.
55.Считал себя великим махинатором, оказался мелким пакостником.
56.Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…
57.Красивая женщина, как порванное платье – за что-нибудь да зацепится!
58.Сделал гадость – на сердце радость.
59.Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…
60.Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы комната ожидания.
61.О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

Автор: Iro4ka =))) 05.08.2010, 09:48
Хах, прикольно =))) Особенно 5 понравилась =))

Автор: Chesterin@ 05.08.2010, 09:51
Iro4ka =))), ага=)
Цитата
8.“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
9.Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

мне эта фраза нравится..

Автор: Iro4ka =))) 05.08.2010, 09:54
Chesterin@, Ну да....

Автор: Iro4ka =))) 05.08.2010, 10:09
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь — везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера..

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция — это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете сидит Тимбаланд

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь — состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной ............ и думать о чужой.

Автор: Blondinochka 05.08.2010, 11:18
Цитата
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Света, ты меня пугаешь :ph34r:

Цитата
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...


ахахахаха :lol3:

Автор: Chesterin@ 06.08.2010, 10:55
Цитата
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...


Цитата
Все что не делается, делается в Китае.... )))


:lol2:

Автор: Iro4ka =))) 06.08.2010, 19:19
Ну это не цитаты, но смешно!!!!

Он: «Опять!»
Она : «Давай,давай! Держи конец!»
Он: «Где дырка?»
Она : «Чёрт,я тоже не вижу».
Он : «Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держ​и конец!»
Она : «Ну,ты суёшь?»
Он: «Блин,у меня не лезет, сунь сама!»
Она : «Вот мужики, ничего сами сделать не могут».
Он : «Постой!Ты кажется не туда сунула!»
Она: «Что значит не туда?Тут,вроде,больш​е и некуда!»
Он: «И не тем концом».
Она:«Успокойся,тепер​ь давай сам ».
Он : «Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!»
Она: «Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника». Отправь всем,пускай посмеются!))

Автор: Chesterin@ 06.08.2010, 20:14
Iro4ka =))), ага, ржачный прикол :lol3:

Автор: FRGT/10 02.11.2010, 16:01
человек человеку волк, а зомби зомби зомби :lol3:

Автор: Chesterin@ 06.11.2010, 18:47
FRGT/10, хе))

Автор: Chess@ 14.11.2010, 22:14
-у меня в морге встал
-ну что бывает

Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

«Сатряс не простатит, за неделю пролетит»

Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают"))))

Интерн идет с клизмой, Быков ему — «ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел?»

-иди за вазелином...
-не,Семён,давай останемся только друзьями))))


Автор: Chesterin@ 15.11.2010, 17:35
интерны)) :lol3:

любовь — физиологическае состояние блаженства в мозгу, вызывает привыкание. (с)

Скотч бывает двух видов: который не отдирается и который, сука, не клеится©

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.©

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?©

7.00. Система требует перезагрузку. Открыли глазки,посмотрели на часы, перевернулись на другой бок, решили поспать еще полчасика,закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, перевернулись надругой бок, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились, подумали о смысле жизни,подумали еще разок, искоса посмотрели на часы, выматерились
7.58. Вскочили, умылись, приготовили завтрак, съели его, пробежали марафон с сумкой по квартире в поисках одежды, тетрадей и лабораторных,пробежались до автобуса.
8.05. Запущена программа «Весёлые старты» с препятствиями за подъезжающим к остановке транспортным средством и «Борьба сумо»за право проезда.
8:10 Система требует перезагрузку. Встали в автобус поспать.
8:12 Открыли глазки, посмотрели на часы, глянули в окно, решили поспать еще минуту, закрыли глазки.
8:16 Открыли глазки, посмотрели на часы, глянули в окно, решили поспать еще минуту, закрыли глазки.
8:19 Открыли глазки, посмотрели на часы, глянули в окно, решили поспать еще минуту, закрыли глазки.
8:22 Открыли глазки, посмотрели на часы, глянули в окно, решили поспать еще минуту, закрыли глазки.
8:28 Запущена программа «Уличный боулинг» с сонными прохожимив качестве кеглей.
8.31. Опоздали на минуту, извинились, зашли, описаниепрограммы «Сказки перед сном» читают опытнейшие лекторы университета.
11.20. Проголодались, пошли в буфет/магазин/к бабушке свкусными беляшами из неизвестной собачки, запустили программу «Трудоваядеятельность челюстей».
11.32. Вернулись из буфета, почесали языком. Система требует перезагрузку. Сели дослушивать сказки.
15.40. Объяснили преподавателю, что домашнюю съела собака.
15.50. Понимая, что сказка вам непонятна, так и не отоспавшись, идем домой делать триллер с элементами фантастики: «Домашняя работа». Во время сеанса возможны сбои в работе всех систем организма, из-за чего он включает в себя множество перерывов типа «Акуна матата» и растягивается до...
24:00 Во время работы системы произошла серьезная ошибка, по этой причине большинство информации из программы «Домашняя работа»могли быть стерты и заменены на программу «Сны».
7.00. Система требует перезагрузку.©

Что-то я не припомню, чтобы у меня в гороскопе на сегодня было такое дерьмо.©

слишком многие говорили мне: жаль,что я не встретил тебя раньше.встретьте меня уже кто-нибудь вовремя.

Я не дурак, просто у меня не стандартный ход мыслей...©

Иногда видишь человека в первый раз...он ещё рот не успел открыть, а ты знаешь, что с удовольствием ударил бы его лопатой по голове...©

если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад. ©

Это какой же надо быть умной, чтобы быть дурой.©

Достал вопрос:«Можно с тобой познакомиться?»Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ,ИДИ У МАМЫ СПРОСИ ©

-да ты охуела.
-да тебе показалось.©

Эй вы пятеро! Да да вы четверо ! Ещё раз втроем увижу — оба пиздюлей получите, понял козёл? ©

я подумала «всё пиздец», а оказалось: «да пиздец, но ещё не всё» ©

-Ну дебил
-Нельзя называть человека дебилом
-Человека нельзя,дебила можно ©

-зачем ты снова сказала ему да?
-не знаю
-ну ты кадр
-нет, блять я сплошной дубль два©

— Как дела?
— Хорошо.
— Как тебе это удается?
— Что?
— Ну, у всех плохо, а у тебя хорошо...
— А-аа. Самовнушение.©

— мне не нравится число тринадцать.
— а мне нравится.
— да, тебе вообще нравится всё ебанутое.
— да, ты мне нравишься. ©



Плохая примета: ехать ночью. В лес. В багажнике. В разных чемоданах..(с)

Автор: Chess@ 15.11.2010, 22:55
ахаххаха)

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди! Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!

Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!

Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

Умная мысля покинула меня вовремя!

Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.

Даже грязные дела приятно делать чистыми руками.

Что слишком глупо, чтобы быть сказанным – то поется

Стиль – это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге!

Мысли вслух: Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!

Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 10.000 человек, делающих это ещё лучше

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости

Автор: Chesterin@ 15.11.2010, 23:00
Цитата
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

:lol3:

Автор: Chess@ 15.11.2010, 23:02
Chesterin@, дооо))) меня тоже прикольнуло

Автор: Chesterin@ 15.11.2010, 23:39
я тебе голову зашнурую.(с)
:ph34r:

Автор: Chess@ 15.11.2010, 23:46
Chesterin@, а ты строгая :lol3:

Автор: Kenji 16.11.2010, 07:50
go to the nahui in the fortochka! (с) — моя подружка)

если парень выкладывает свою фотку «в трусах» — значит ВСЁ плохо... (с) — любимый)

поср@ть и родить — нельзя погодить (с) — мама))

Автор: CitricAcid 19.11.2011, 19:27
короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину хуячу...

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив... а Ленин такой молодой

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Офигенные соседи — это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!

— Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
— «Чудо», — подумали люди.
— «чё за нахуй?», — подумал Коперфилд

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

— Мама нашла у меня сигареты.. — Да что ты знаешь о проблемах, МОЯ МАМА НАШЛА МОЙ ТВИТТЕР!!!

Школьная сумка. Ни карандаша, ни ручки. За то расческа всегда

пожрал так славно, а через 10 минут опять хочешь жрать FOREVER HUNGRY

Новости рамблер:Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд.
Комментарий: Ну и дураки) Его за бесплатно из инета скачать можно.

— слушай, на какой стадии сейчас находится твоя курсовая?)
— на стадии «твою мать, точно, ещё ж курсовая!»

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»

xxx: Мам,мам, я повешусь!!!
yyy: А я тебя накажу...
xxx: В угол перевесишь?

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из «Евгения Онегина». Все на неё так смотрят О_о. Она: — Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Я тоже хочу спать! Нахрена мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все смоемся, можете выспаться!

— Кстати, ты в чем сейчас? — В автобусе. — Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихуя.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница???
— Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!

Отключили инет, пошла искать сладкое, не нашла, уселась смотреть какую-то передачу по телеку. Там-если вы хотите сладкого, возможно, вам не хватает хрома. Я — да. Хрома. Гугл хрома.

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО?
— Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
— Зачем тебе аккордеон для левши?

— Привет красавица! как делишки?)) у тебя такие красивые глазки! и губки! цём-цём =* очень хочу познакомиться с тобой! ты же не против? у тебя классные фотки. и статус супер! давай пообщаемся, прогуляемся, а потом может и что-то большее. ну как? я жду ответ))))
— Пошел нахуй.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла...

Я ползу держась за стенку.
— Доча, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок!

короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.

— Быть дома не позже часа ночи. — По какому часовому поясу?

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: «Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? »Я говорю:— Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

— Бонд. Джеймс Бонд! — Нах. Пшёл нах!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съебываешься?!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и на меня! ДА! Я НА КОНЕ!

Летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

приблизительно так лично я воспринимаю физику...

Экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмэээн, супер мэээн...вы гдеее? спасиииитееее»

-А ты как ЕГЭ сдавать будешь?
-Я все еще надеюсь на конец света.

Автор: Shadow Fox 20.11.2011, 12:26
:lol: :lol: :lol: :lol:

Автор: Chesterin@ 20.11.2011, 12:38
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Автор: Kenji 20.11.2011, 13:42
:lol2:


Цитата
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»

просто убило))))))))

Автор: CitricAcid 20.11.2011, 19:50
2 часть



Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

xxx:какие планы на нг?
ххх:бухать или бухать?
ууу:Не, наверно я всё-таки не буду бухать, лучше побухаю, хоть какое-то разнообразие.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

-Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
— ЧАСОВ!?

-Сколько минут ты едешь на учебу?
-7 песен


«Это тебе не нужно!» — сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» — сказал Опыт. «МНЕ 5 БИГ МАКОВ» — сказал Я.”

-вы кто?
-я,президент Медведев!
-каких нахрен медведев?

Странная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18..

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам: «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

На уроках во многих просыпается художник

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.


Забыл тетрадь? Пишешь в середине любой другой.

— Куда спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету?
— А там скажут.

— у тебя что, совсем нет брата или сестры?
— есть. двоюродный.
— брат?
— нет, двоюродный сестра, блять.

Однажды,в студёную зимнюю пору, я из дому вышла и тут же зашла

на Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

Ветер, ветер ты могуч ты гоняешь стаи туууч..
ВОТ И ГОНЯЙ ТУЧИ, А ЧЕЛКУ НЕ ТРОООЖЬ

пришла в столовую. ИЩУ ЗНАКОМЫХ В ОЧЕРЕДИ

я знаю пароль, я вижу транспортир, ебала геометрию, физрук мой кумир.

-Урок алгебры — как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь.
-А я сериалы не смотрю

Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Вы с компьютером на «ты» или на «вы»? — Я с ним на "еб твою мать!

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Папа маме: —Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась мама. —Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. —Ну же, не тяни! —Наша дочь — не от тебя! — Как? Через минуту: —Идиот

физкультура последим уроком? физкульт пока

Истерики, слёзы, крики, страдания, попыткисуицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ.

xxx: — вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья
yyy: — а телефон-то нашёл?
xxx: — это подтверждает мою теорию

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

— Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. — А что, парню тоже легко: одел красное платье...


Я блять не понимаю,как в фильмах
жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ

я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.

без труда не вытащишь ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛЫЕ КЕДЫ НАСТУПИЛ БЛЕАТЬ

начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.

у меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить.

однажды смотрю парень идёт смешной такой, поржала над ним и дальше пошла.
ну чё год сегодня как встречаемся

лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей .

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать »блять"!

— Девушка, можно аккуратней? — Отъебись... — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись.. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.

«Новая папка 3». От создателя «новая папка» и «новая папка 2».

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

кто-то ищет вторую половинку
а я ищу пиздатые кроссы

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы— собираю мелочь с пола

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

"В жизни надо всё попробовать!
«Всё» — обычно наркотики, курево и порно.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы...”

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интереснейКак я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

— А ты бегаешь по утрам?
— Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала

Моя память: 5% — имена, 3% — телефонные номера, 2% — всякая фигня по учёбе, 90% — тексты песен.

Готовимся в школе к празднику. Учитель
-У кого есть наушники?
Класс:
-У меня.
-У меня.
-И у меня.
Учитель:
-Идите сюда провода распутывать.

— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»?
— Дазды пидут.

переодеваешься дома,снимаешь джинсы И КАК
С ХУЯ БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ
СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2
МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН АХТЫ СУКА ФЭЙЛ МОЯ
НОРМАЛЬНОСТЬ АНАЛЬНО ТРАХНУТА ЕБАТЬ БЫ
ЭТИ ДЖИНСЫ СУКА ВСЕ ДЕНЬГИ ВЫТРЯСЛИСЬ ЗАЕБИСЬ НАХУЙ ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ
НЕУДАЧНИЦА Я ЕБАНАЯ И Я ЕБУ СВОИ ПРИНЦИПЫ
В ПРИНЦИПЕ ПИЗДОПРОЁБИНА

Автор: Cheka [LP] 22.11.2011, 16:10
— Я как терминатор — только пью!© (подружка)

Пекарня мороженных © (коллега)

— Еще кто-то что-то скажет — ДАМ В Ж0ПУ!!!© (друг, после того, как разбил бутылку пива и все ему этим выносили мозг)

Автор: Kenji 22.11.2011, 16:52
CitricAcid, шик!!))))
Cheka [LP], пхахахаа)) отлично)))

Автор: Chesterin@ 23.11.2011, 22:05
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос «Кто там» отвечают «Я», и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Автор: Cheka [LP] 24.11.2011, 15:22
Цитата
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

Это мне подружка недавно рассказывала. Говорит, тип, не может своего малого на улицу вытянуть (у нас в компании почти все их семейство, начиная от моей подружки со своим сыном, заканчивая ее племянником), решила все таки спросить почему он не идет. Он ей заявил, что бросил пить и курить... Рая в шоке, спрашивает — «В 16 то лет?!»

Автор: Chesterin@ 24.11.2011, 22:41
А как моё чудо однажды сболтнуло) Короче рассказывал мне какой-то прикол, и забыл слово«учитель» ))) Говорит: «Ну эта.. Как её.. Ну эта женщина, которая физ-рой занимается» Я выпала :lol3:

Автор: Kenji 25.11.2011, 02:21
Cheka [LP], капец, не говори... и щас таких много О_о

Chesterin@, :lol:

Автор: CitricAcid 26.11.2011, 01:16
ЧАСТЬ 3:



Кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?


Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.
Их самоубийстве.


Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!


Ненавижу уроки физики. Там нас убеждают,что чудес не существует...

Начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
— Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имел в виду.

-Я ужас, летящий на крыльях ночи!
-Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Устанавливаю какую-то непонятную программку скачанную из инета.Решил из любопытства прочесть лицензионное соглашение...Читаю и ближе к середине вижу как большими буквами написано — БЛЯДЬ, КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ! ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!!!

Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит...

1-6 класс. Выходишь и думаешь: так, то взяла, то взяла, то выучила, фух!; 9-11 класс: Наушники тут, плеер тут. Так, где тетрадка. Да хуй с ней.

Женская логика: — Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Мда...
Прийти к фотографу и сказать: «Мне аватар на паспорт»-это уже слишком

После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только
объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

«Забудь его»-прошептала судьба..«прости его»-прошептала любовь...«ВЪЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога."


— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать что нибудь более серьезное!!
— Да, например выбросится с крыльца!..


Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.


Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест.


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно


Не будь унылым говном... Будь позитивной какашкой!


Кричали бабушки-«Ура» и в воздух челюсти бросали.=D


Нет ручки =Нет записей
Нет записей=Нет учебы
Нет учебы=Провал на экзамене
Провал на экзамене=Никакого диплома
Никакого диплома=Никакой работы
Никакой работы=Нет денег
Нет денег=Нет еды
Нет еды= смерть
Вывод: не теряйте ручку, иначе вы умрете

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

Живу на 1 этаже. Чихнула на кухне. Голос с улице «Будь здорова!»

ужинаем: я — супом, кот — колбасой. кладу коту в миску кусок курицы из супа. вижу, что ему вкусно. выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

— Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

-Что у тебя с руками? —О Боже!Они все в пальцах!

Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел всё на свете!

-Отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. —О я знаю! Вагон! —Ты неисправимый оптимист.

Ты начинаешь читать фразу, которую заканчиваешь читать.

-Пааап, дай денег на пудру! —Мука есть!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Народная мудрость. Не плюй в колодец, там девочка из «Звонка».

Смотрите на экранах своих телевизоров. Пыль.

Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.


Парень рассказывает, как играл в пейнтбол: — ... и тут у меня заканчиваются патроны, достаю кисточку и в рукопашную

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать


4 класс:«Ты уроки сделал?»
9 класс:«Ты портфель собрал?»
11 класс:«Ты в школу идешь?»

-Мам, можно я в него помидор кину?
-Нет, милая, едой не кидаются,кинь нож.


— Как твоё самочувствие, Денни?
— Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан. Меня мучили кошмары… Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину…
— Двухкилограммовую зефирину?
— Да! А когда я проснулся — моя подушка исчезла!


— Чего тебе надо?
— Мира во всём мире. И новую маечку.


С друзьями даже фильм ужасов превращается в комедию.

оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ — ТРОЛЛЕЙБУС.

-Так, вы кто?
-Наполеон.
-Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
-Но я тортик...


Автор: Kenji 26.11.2011, 03:40
Цитата
ужинаем: я — супом, кот — колбасой. кладу коту в миску кусок курицы из супа. вижу, что ему вкусно. выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


какая прелесть)))))))

Автор: CitricAcid 26.11.2011, 18:23
У меня их еще ооооооооооочень много

Автор: Chesterin@ 26.11.2011, 20:08
Круто :D

Автор: FRGT/10 18.04.2012, 05:17
все уже давно осточертело, и больше не хочется задаваться вопросом «кто ты?» хочется денег, где деньги, нету денег, где работы, нету работы, то ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член, разговариваешь с кем-нибудь, обмениваешься говном и продолжаешь оставаться никем, смотришь на шрам у продавщицы от кесарева, на хер ей эта майка короткая на хер мне сто пятьдесят похмелий в год, на хер мне нужен секс или шмотки крейзинес подобрался сегодня совсем близко, кишки набил льдом, страшно, обидно увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида главное, перетерпеть еще одно похмелье, спрятаться, переждать сумасшествие не сдохнуть от инсульта в июле, чтобы не заразил бритвой спидом какой-нибудь бешеный леший и сердце бы не остановилось, и не было бы землетрясения, из окна бы не выпасть я ничего не боюсь, я буду жить вечно и буду ебать все, что движется, всех подряд класть.