Linkin Park -> Отклонение от темы -> Флейм -> Юмор
  Ответить · Новая тема · Опрос

 Еще одна смешная история
Neo  Member Оффлайн
Сообщение #1 ( ссылка ), Дата 03.05.2007, 20:27 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Участник
Сообщений: 183
Репутация: 7


©aRena Team

Ещё одна смешная история

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть —чуть попискивал. Накануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно поговнять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о
чудо...небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.

У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,—
сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,— выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,—
прощебетала деушка.
«Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом»— пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,— захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями
выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?— проворковало создание.
— Хоооодииимм,— простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,— невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,— еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?— сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,— пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку, когда срал — гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила прямо ко мне. Мой же, сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих
испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда> она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,— встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...


--------------------
Аморальный дегенерат, который вечно пьет. на ПМ не отвечаю. онли icq

УТОПИЙ НЕ БЫВАЕТ
Top
Dolphin  Member Оффлайн
Сообщение #2 ( ссылка ), Дата 22.06.2007, 11:15 Быстрая цитата · Цитата


Староста
*****

Профиль
Забанен(а)
Сообщений: 657
Репутация: 31


Бойан.
Top
Jet  Member Оффлайн
Сообщение #3 ( ссылка ), Дата 09.07.2007, 01:26 Быстрая цитата · Цитата


Специалист
*******

Профиль
Участник
Сообщений: 3,823
Репутация: 39


Ужас..Очень интересный стиль у чела :unsure:
А по поводу рассказа:ну и ну)).Хотя явно утрировано :rolleyes:
Я так предполагаю,что он тут же дал дёру и больше там не объявлялся

Это сообщение отредактировал(а) Jet - 09.07.2007, 01:28


--------------------
Последний участник?)
Top
Shinoda's Wife  Member Оффлайн
Сообщение #4 ( ссылка ), Дата 19.08.2007, 23:12 Быстрая цитата · Цитата


Постоялец
**

Профиль
Участник
Сообщений: 137
Репутация: 3


Neo, надо будет почитать как-нить.


--------------------
This is 10 percent luck,20 percent skill
15 percent concentrated power of will
5 persent pleasuare,50 percent pain
And a 100 percent reason to remember the name!!!
MIKE SHINODA!!!
Top
Winnie  Member Оффлайн
Сообщение #5 ( ссылка ), Дата 31.08.2007, 23:07 Быстрая цитата · Цитата


займемся дружбой^^
******

Профиль
Участник
Сообщений: 1,127
Репутация: 30


Neo, наверно читать это куда веселее чем испытывать...бедная Муся
Top
RTN  Member Оффлайн
Сообщение #6 ( ссылка ), Дата 01.09.2007, 00:59 Быстрая цитата · Цитата


Безбашенный фан
****

Профиль
Участник
Сообщений: 358
Репутация: 28


Жеесть, вот же угораздило его...
Top
Shinoda's Wife  Member Оффлайн
Сообщение #7 ( ссылка ), Дата 05.09.2007, 17:43 Быстрая цитата · Цитата


Постоялец
**

Профиль
Участник
Сообщений: 137
Репутация: 3


Мы начали изучать лингвистику,и прочитали кое-что смешное!Как можно рассказать сказку Красная Шапочка по разному: Официально-канцелярский:Некая родительница несовершеннолетней дочери,обладающей головным убором красного цвета,дала вышеупомянутому подростку неотложное поручение,а именно:посетить её прародидельницу,гражданку пенсионного возраста,являющуюся ответственной съёмщицей жилплощади с местожительством на противоположной стороне лесного массива;причём данная личность для осуществления задачи получила плетеную ёмкость с хлебобулочными изделиями,представляющими собой продукт индивидуальной трудовой деятельности,и взяла на себя обязательство доставить её по вышеназначенному адресу…
Архаичный стиль:И дщерь сия лепоты великой бывша с челом червленым вельми не борзо шествует,не убоясь аспидов,по стезе,ведущей к крову сему,с брашном в десной длани,влекомая рачением о споспешествовании благополучию единородной присной бабе.А округ её живот красен-среди древесных кущ.Нечаянно пред её зеницами предстаёт тварь неприязненна,обла.С зевом могутным,сиречь волк,тать лесной,и молвт:»кому грядеши?»
Молодёжный жаргон:…А сам раскидывает крышей,как бы её кинуть.Но под боком ментовка и упаковка с мильтонами,вмиг повинтят и отфейсуют.Врубился он,что дело пока обломное,поправил свой серый прикид и лепит ей:Чё,мася,на тусовку?А шнурки в стакане ошиваются?»А гёрла ему стебно на эту заморочку:Ну ты,волк,хоть и крутой мен,а козёл шизанутый,совсем ничего не петришь.Мне мазер ЦэУ дала-отнести шамовку бабке,а то она давно не кайфовала на халяву».Тут волк лапшу вешает:Ну и клеевая ты чувиха,совсем приколола меня,я прямо тащусь от тебя.А где бабкин флет?»Тут она купилась и раскололась. Волк забалдел:Ну,полный улёт?»и скипнул,бросил свои кости по трассе,пока она хиляет по лесу…
Уголовный жаргон:И пахан серый ещё до балды прихилял на ховиру к бабке,схавал её по-быстрому,хоть она и 7-ого срока,начистяк,как мандру,надел её тряпки,локшу одну,завалился на юрцы кимарить и припух.Тут в хазе нарисовалась красная цилиндра со скрипом,где пайки с бациллой,не бздит и права качает:А чё у тя грабки, как у хмыря?»-по фене ботает,ш*лава.А тот её тихо кричит и лепит от фонаря:Чтоб обнимать тя,век свободы не видать»Она:Ништяк»,и по-новой бухтит:А чё у тя буркалы,как толчки?»А тот отмахивается и заправляет туфту:Чтоб на тя зырить центрово,понял?»Она:А чё бабка,у тя хавальник стрёмный?Тут она ему,в натуре переела плешь,и он даёт ей обородку:Атак штевкать тебя не фигура»,и с ходу схавал её вместе с прохорями и гужуется от пуза,в усмерть катается.А ссученные стукнули,что бабка вроде барыга была,и мусора на пару,гад с дедургой,а тихарь с другой приканали ксивы ломать со шмоном.Волк-то бухой от бациллы,попал в непонятное,погорел,а подорвать не смог.Тут ему и хана пришла-от маслины дал дубаря…
Не знаю как вы,но мы уржались!


--------------------
This is 10 percent luck,20 percent skill
15 percent concentrated power of will
5 persent pleasuare,50 percent pain
And a 100 percent reason to remember the name!!!
MIKE SHINODA!!!
Top
0 посетителей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

Ответить · Новая тема · Опрос

 

Все права защищены © 2004—2009, Linkin Park Fans!
Invision Power Board © 2003—2009, IPS, Inc.