Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Linkin Park > Юмор > Анекдоты) |
Автор: PhoeniX 29.12.2008, 18:02 |
Двое на палубе корабля: — Сэр, не хотите ли сыграть в карты ? — Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмерки пик. *** — Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — В смысле? — Ну, одна, маленькая, чтобы писить, а вторая большущая, чтобы чистить зубы нашей няне... *** Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. — Во чеpт! —дyмает мyжик— Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: — Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то... |
Автор: фанатеющий от LP 15.02.2009, 16:31 |
-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдём туда! -Ой!А что мы там будем делать? -Ну что?Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я! -Ну ладно.А как?Как обычно? -Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков! *** Если вас замучили глюки,ущипните себя. Если глюк не исчез-ущипните глюка. *** Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом. *** Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты. *** Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:«Прямо по курсу обнаружена старушка.Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев.» *** Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры. *** Новый Левша:на картинке размером 1 на 1 пиксель сумел уместить своё имя и фотографию. *** -Что такое клавесин? -Бета-версия пианино. -А рояль? -Пианино-Про. *** Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят. Новичок(восторженно):-О...снег падает... Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду... |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 20:39 |
Можно я с вами только скажите на какую тему шутим?? |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 20:48 |
PhoeniX Двое на палубе корабля: — Сэр, не хотите ли сыграть в карты ? — Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад. Вооще не понял анегдота А остальные два супер Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом. фанатеющий от LP незнаю где ты ето взял но подмечено супер Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты. Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры. угарал Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят. Новичок(восторженно):-О...снег падает... Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду... ну а эт просто болезнь (но зато смешно) |
Автор: L1rK 20.03.2009, 20:52 |
Pric@lisT, Тут какбы не надо обсуждать эти анекдоты. Лучше свои напиши. |
Автор: KATALINKA 20.03.2009, 20:56 |
PhoeniX, фанатеющий от LP, жаль, сама анегдотов не помню |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 21:00 |
Легко про что??? |
Автор: L1rK 20.03.2009, 21:03 |
Pric@lisT, Что тебе нравится, только следи за цензурой |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 21:13 |
Ну к примеру вот такие дедские Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! Сидят три крокодила на дереве. — О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! — Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! — Хорош трепаться, полетели мед собирать. Летят две вороны на дозвуковой скорости: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: — Стена! Шмяк. — Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. — Вижу. — Стена! Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: — А где твоя мама? — Шьел (пускает слезу). — А где твой папа? — Шьеееел... — А где бабушка с дедушкой? — Тоже шьеееел... — Ну и кто же ты после этого? — Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Упала вилка на пол и как начала валяться. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!! — Что может женщина сделать из ничего? — Прическу, салатик и трагедию. — Какой ток называется переменным? — Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! Добавлено @ [mergetime]1237572841[/mergetime] А на сколько цензурно? Вот например цензурными словами о не цензурных вещах? |
Автор: L1rK 20.03.2009, 21:18 | ||
Попробуй люди оценят |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 21:32 |
Вот ещё на любителя!! Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву. — Стучат. — Сиди, я сам открою. Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако! Комиссия в психбольнице. Заходят в палату — все психи на занавесках висят. — Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): — Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: — Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: — Ты куда, мы ж вечнозеленые! Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: — Я — Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: — Я — Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин! На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. — А мы в яблочко играем, — сказали ему, — приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: — Ваня, ты созрел? — Да, — отвечает ему другой. — Тогда падай! |
Автор: L1rK 20.03.2009, 21:37 |
Ну вот вспомнил тут: Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: — Ты на какой автобус? — На 6. А ты? — А я на 8. Приезжает автобус №68. — О, поехали вместе! Извените он пошлый, но зато классный. Утро. Муж говорит жене: -Ты тупая, я не могу больше с тобой жить. Ты даже не умееш пользоваться логарифмической линейкой. Либо учись, либо уёбывай! Вечером муж возвращается домой. Смотрит стоит жена, вертит в руках линейку и что то считает. Муж спрашивает: -Ну что, как успехи? Жена: -Длина твоего х. . . 16см, у меня глубина 18см, женаты мы с тобой 12 лет. Суммарный недоеб состовляет 8км 365м. Либо доёбывай, либо уёбывай!!! |
Автор: Pric@lisT 20.03.2009, 21:43 |
Гимн програмистов http://letitbit.net/download/587ef9362005/Programmers-Dreams-.EXE.html Предупреждаю на любителя Извеняюся за ссылку |
Автор: Kenji 21.05.2009, 17:07 |
так, моя очередь?)) ***** Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... ***** Народная примета: Если чайка летит *опой вперед, значит ветер очень сильный.. ***** Флопик, он как пупок — когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен... ***** Что говорят Американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят Русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!» ***** в лесу кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. на сторожке надпись «живой уголок») ***** — Папа, а правда, что от интернета люди тупеют? — Бугага, сынок. ЛОЛ!)) ***** — Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? — Ага! А с глушителем, это не убийство... ***** -Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег! -Именно поэтому у меня много денег. ***** В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмопункт, а не кукольный театр. ***** Пустыня. День.По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами: — Выполню любое твое желание, о хозяин. — Хочу домой. — Ну, пошли. — Ты не понял, я хочу БЫСТРО! — Ну, тогда побежали! ***** — можешь мне ответить на вопрос? — ну? — вот слушай — очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! — эм... и что? — собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ?::% СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?! ***** — Хочешь стих? "Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. — оооой, как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... — зез)) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) ***** Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. ***** Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — все, только зачем я у окна, с ружем ? — это на случай если упаду я, мочи Кефирчика... ****** Приходит любовник к женщине и говорит: — Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: — Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. — Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: — Отрежьте мне язык — я должен это видеть!!!... |
Автор: buttons 17.07.2009, 08:01 |
Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. Летит комар со страшными ожогами на губах. — Где это так? — Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок. |
Автор: Shadow Fox 17.07.2009, 10:32 | ||
|
Автор: Cheka [LP] 07.08.2009, 12:44 |
Приходит сын к отцу и спрашивает: — Папа, а как это виртуально? — Ну, смотри, сынок, сейчас я тебе объясню. Отец встаёт с кресла и идёт на кухню к жене. — Любимая, а ты бы переспала за миллион долларов с бомжом? Жена: — да что ты, фу, он воняет. Да и я не такая. Муж: — ну, сама подумай – миллион долларов наличными! Жена: — ну, раз так, то переспала бы! Идёт мужик дальше. Подходит к тёще и говорит: — Мама, а вы бы переспали за миллион долларов с бомжом? Тёща ему: — да что ты, фу, конечно нет! Я не такая. — ну, подумайте сами – миллион долларов, наличными! — Ну. Наверное, переспала бы. Идёт мужик дальше по дому, подходит к тестю: — Пап, а вы бы переспали за миллион долларов с бомжом? Тесть ему: — Да ты что ополоумел? Конечно же, нет! — ну, подумайте сами – миллион долларов, наличными! — А, ладно. Переспал бы. Поворачивается мужик к сыну и говорит: — Видишь сынок, виртуально у нас 3 миллиона долларов, а реально две мляди и старый федорас. |
Автор: Shadow Fox 07.08.2009, 13:52 |
Автор: vika 31.08.2009, 18:26 |
— Чем отличается комар от блондинки? — Тем , что его не надо гладить по голове когда он сосёт. |
Автор: BradDelson 31.08.2009, 18:29 |
Автор: vika 31.08.2009, 18:36 |
Урок рисования в 1 классе : Учитель : Дети сегодня мы будем рисовать лошадь , а ты Собчак сиди и не вертись! |
Автор: Shadow Fox 31.08.2009, 18:46 |
Автор: Coper 31.08.2009, 18:46 | ||
|
Автор: vika 31.08.2009, 19:00 |
— А что такое биатлон? — Это тоже самое , что и секс , если не попал , то уже ни какая скорость не поможет. |
Автор: vika 31.08.2009, 19:16 |
— А что такое биатлон? — Это тоже самое , что и секс, если не попал, то уже ни какая скорость не поможет. |
Автор: Coper 31.08.2009, 19:18 |
а зачем 2ой раз одно и тоже? |
Автор: kattyMS 31.08.2009, 19:56 |
пипец |
Автор: vika 31.08.2009, 20:07 |
случайно получилось |
Автор: vika 31.08.2009, 20:48 |
Муж застаёт жену в постели с любовником : Муж : что он делает в нашей посттели? Жена : чудеса... |
Автор: Coper 31.08.2009, 21:12 |
Автор: Стася 10.02.2010, 21:43 |
-сын папе:папа а сколько ты получаешь? -папа:МАЛАДЕЦ, ДЕЦ КАК МАЛО. |
Автор: Chesterin@ 11.02.2010, 13:54 |
проснулся утром. «Не пойти ли мне на работу?» — подумал я и.. не пошёл. |
Автор: Chess@ 11.02.2010, 19:33 |
Chesterin@, |
Автор: Стася 11.02.2010, 19:48 |
Chesterin@, как говорят все мои знакомые и друзья ,моя жзнь состоит из анегдотов |
Автор: Blondinochka 27.05.2010, 15:44 |
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» |
Автор: Kenji 27.05.2010, 16:50 |
Blondinochka, ваще в кассу!!! |
Автор: Chesterin@ 27.05.2010, 17:41 |
Blondinochka, аахахахаха))) супер))) |
Автор: Winnie 28.05.2010, 19:29 |
Blondinochka, шикааарно. дам маме почитать |
Автор: Chesterin@ 29.05.2010, 09:58 | ||
та статья супер))) |
Автор: Shadow Fox 29.05.2010, 12:47 |
я по моему уже где-то выкладывал на нашем форе. |
Автор: Kenji 29.05.2010, 12:59 |
Shadow Fox, не исключено) ой, а я пошлячка О_о я нормальных анекдотов не знаю, в основном все вот как-то так... но в кассу))) Катюха в курсе зато смеффные |
Автор: Blondinochka 29.05.2010, 14:03 |
Shadow Fox, ну не знаю, может и было =) |
Автор: Chess@ 06.06.2010, 21:31 |
Я под столом. |
Автор: PresidentChester 01.11.2011, 23:48 |
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут». Добавлено @ [mergetime]1320180681[/mergetime] Новое средство от пятен: жри аккуратней! «Жри аккуратней» — и пятен нет! Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. -Извините, это вас называют человек-паук? -Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. Здравствуйте все. Я Витя. «Витя» преследует меня с самого рождения. Меня называют Виктором, Витюлей, Витюней, Витюсей, Витюхой, Витюшей, Витяней, Витясей, Витасиком, Витахой, Витяшей, Витёшей, Вишей, Вишутой, Викой, Викторкой, Торей, Виктей, Виктюсей. Моя сестра и мои родители называют меня Витей. Все мои друзья называют меня Витей. В мобильнике своей девушки я записан как Витюля. Преподы называют меня Виктором. Когда меня представляют кому-либо, то говорят «Это Витя». И всё было бы з**бись. Если бы я не был Димой. |