Linkin Park -> Отклонение от темы -> Флейм -> Юмор
Страницы: (3) [1] 2 3  ( К первому непрочитанному сообщению ) Ответить · Новая тема · Опрос

 Анекдоты)
PhoeniX  Member Оффлайн
Сообщение #1 ( ссылка ), Дата 29.12.2008, 18:02 Быстрая цитата · Цитата


Хранитель традиций
******

Профиль
Участник
Сообщений: 1,631
Репутация: 62


Двое на палубе корабля:
— Сэр, не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад.

Стюард приносит карты.
Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.

***

— Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— В смысле?
— Ну, одна, маленькая, чтобы писить, а вторая большущая, чтобы чистить зубы нашей няне...

***

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик
хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на
линолеyме вздyтие.
— Во чеpт! —дyмает мyжик— Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не
выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
— Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...


--------------------
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить. =)
Top
фанатеющий от LP  Member Оффлайн
Сообщение #2 ( ссылка ), Дата 15.02.2009, 16:31 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Участник
Сообщений: 162
Репутация: 2


-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдём туда!
-Ой!А что мы там будем делать?
-Ну что?Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я!
-Ну ладно.А как?Как обычно?
-Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков!
***
Если вас замучили глюки,ущипните себя.
Если глюк не исчез-ущипните глюка.
***
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом.
***
Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты.
***
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:«Прямо по курсу обнаружена старушка.Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев.»
***
Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры.
***
Новый Левша:на картинке размером 1 на 1 пиксель сумел уместить своё имя и фотографию.
***
-Что такое клавесин?
-Бета-версия пианино.
-А рояль?
-Пианино-Про.
***
Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят.
Новичок(восторженно):-О...снег падает...
Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду...


--------------------
I'm my own worst enemy
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #3 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 20:39 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


Можно я с вами :rolleyes: только скажите на какую тему шутим?? :D


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #4 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 20:48 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


PhoeniX
Двое на палубе корабля:
— Сэр, не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад.

Вооще не понял анегдота :huh:

А остальные два супер :unsure: :)

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом.
фанатеющий от LP незнаю где ты ето взял но подмечено супер

Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты.

Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры.

угарал

Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят.
Новичок(восторженно):-О...снег падает...
Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду...

ну а эт просто болезнь (но зато смешно)


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
L1rK  Member Оффлайн
Сообщение #5 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 20:52 Быстрая цитата · Цитата


Сине-Бело-Голубые!
*****

Профиль
Участник
Сообщений: 529
Репутация: 11


Pric@lisT, Тут какбы не надо обсуждать эти анекдоты. Лучше свои напиши.


--------------------
user posted image
Top
KATALINKA  Member Оффлайн
Сообщение #6 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 20:56 Быстрая цитата · Цитата


Староста
*****

Профиль
Участник
Сообщений: 714
Репутация: 8


PhoeniX, фанатеющий от LP, :lol: :lol: :lol:

жаль, сама анегдотов не помню :unsure:


--------------------
user posted image
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #7 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:00 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


Легко про что??? :blink:


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
L1rK  Member Оффлайн
Сообщение #8 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:03 Быстрая цитата · Цитата


Сине-Бело-Голубые!
*****

Профиль
Участник
Сообщений: 529
Репутация: 11


Pric@lisT, Что тебе нравится, только следи за цензурой


--------------------
user posted image
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #9 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:13 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


Ну к примеру вот такие дедские

Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел...
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел...
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Упала вилка на пол и как начала валяться.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Добавлено @ 21:14
А на сколько цензурно?
Вот например цензурными словами о не цензурных вещах?


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
L1rK  Member Оффлайн
Сообщение #10 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:18 Быстрая цитата · Цитата


Сине-Бело-Голубые!
*****

Профиль
Участник
Сообщений: 529
Репутация: 11


Цитата
Вот например цензурными словами о не цензурных вещах?
Попробуй люди оценят

Это сообщение отредактировал(а) L1rK - 20.03.2009, 21:18


--------------------
user posted image
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #11 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:32 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


Вот ещё на любителя!!
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву.
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату — все психи на занавесках
висят.
— Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
— Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
— Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
— Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
— А мы в яблочко играем, — сказали ему, — приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
— Ваня, ты созрел?
— Да, — отвечает ему другой.
— Тогда падай!


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
L1rK  Member Оффлайн
Сообщение #12 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:37 Быстрая цитата · Цитата


Сине-Бело-Голубые!
*****

Профиль
Участник
Сообщений: 529
Репутация: 11


Ну вот вспомнил тут:
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
— Ты на какой автобус?
— На 6. А ты?
— А я на 8.
Приезжает автобус №68.
— О, поехали вместе!

Извените он пошлый, но зато классный.
Утро. Муж говорит жене:
-Ты тупая, я не могу больше с тобой жить. Ты даже не умееш пользоваться логарифмической линейкой. Либо учись, либо уёбывай!
Вечером муж возвращается домой. Смотрит стоит жена, вертит в руках линейку и что то считает. Муж спрашивает:
-Ну что, как успехи?
Жена:
-Длина твоего х. . . 16см, у меня глубина 18см, женаты мы с тобой 12 лет. Суммарный недоеб состовляет 8км 365м. Либо доёбывай, либо уёбывай!!!


--------------------
user posted image
Top
Pric@lisT  Member Оффлайн
Сообщение #13 ( ссылка ), Дата 20.03.2009, 21:43 Быстрая цитата · Цитата


Фанат
***

Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2


Гимн програмистов
http://letitbit.net/download/587ef9362005/...reams-.EXE.html
Предупреждаю на любителя
Извеняюся за ссылку


--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
Top
Kenji  Member Оффлайн
Сообщение #14 ( ссылка ), Дата 21.05.2009, 17:07 Быстрая цитата · Цитата


Вечный житель
*******

Профиль
Администратор
Сообщений: 4,007
Репутация: 88


так, моя очередь?))

*****

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

*****

Народная примета: Если чайка летит *опой вперед, значит ветер очень сильный..

*****

Флопик, он как пупок — когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен...

*****

Что говорят Американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!».
Что говорят Русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

*****

в лесу кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. на сторожке надпись «живой уголок»)

*****

— Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
— Бугага, сынок. ЛОЛ!))

*****

— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

*****

-Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
-Именно поэтому у меня много денег.

*****

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
— У нас травмопункт, а не кукольный театр.

*****

Пустыня. День.По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!

*****

— можешь мне ответить на вопрос?
— ну?
— вот слушай
— очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
— эм... и что?
— собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ?::% СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

*****

— Хочешь стих? "Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты.
— оооой, как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
— зез)) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

*****

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

*****

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? —
все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...

******

Приходит любовник к женщине и говорит:
— Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
— Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
— Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
— Отрежьте мне язык — я должен это видеть!!!...
Top
buttons  Member Оффлайн
Сообщение #15 ( ссылка ), Дата 17.07.2009, 08:01 Быстрая цитата · Цитата


Новичок


Профиль
Участник
Сообщений: 8
Репутация: 0


Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.


Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.


:D
Top
Shadow Fox  Member Оффлайн
Сообщение #16 ( ссылка ), Дата 17.07.2009, 10:32 Быстрая цитата · Цитата


Йа блОндинко? 0о
*******

Профиль
Администратор
Сообщений: 8,259
Репутация: 232


Цитата
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

:lol:
Top
0 посетителей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

Страницы: (3) [1] 2 3  Ответить · Новая тема · Опрос

 

Все права защищены © 2004—2009, Linkin Park Fans!
Invision Power Board © 2003—2009, IPS, Inc.
Разработка сайтов