Цитаты, смешные, умные, красивые - любые

я тебе голову зашнурую.(с)

Chesterin@, а ты строгая

go to the nahui in the fortochka! (с) — моя подружка)

если парень выкладывает свою фотку «в трусах» — значит ВСЁ плохо... (с) — любимый)

поср@ть и родить — нельзя погодить (с) — мама))

короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину хуячу...

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив... а Ленин такой молодой

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Офигенные соседи — это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!

— Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
— «Чудо», — подумали люди.
— «чё за нахуй?», — подумал Коперфилд

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

— Мама нашла у меня сигареты.. — Да что ты знаешь о проблемах, МОЯ МАМА НАШЛА МОЙ ТВИТТЕР!!!

Школьная сумка. Ни карандаша, ни ручки. За то расческа всегда

пожрал так славно, а через 10 минут опять хочешь жрать FOREVER HUNGRY

Новости рамблер:Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд.
Комментарий: Ну и дураки) Его за бесплатно из инета скачать можно.

— слушай, на какой стадии сейчас находится твоя курсовая?)
— на стадии «твою мать, точно, ещё ж курсовая!»

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»

xxx: Мам,мам, я повешусь!!!
yyy: А я тебя накажу...
xxx: В угол перевесишь?

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из «Евгения Онегина». Все на неё так смотрят О_о. Она: — Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Я тоже хочу спать! Нахрена мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все смоемся, можете выспаться!

— Кстати, ты в чем сейчас? — В автобусе. — Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихуя.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница???
— Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!

Отключили инет, пошла искать сладкое, не нашла, уселась смотреть какую-то передачу по телеку. Там-если вы хотите сладкого, возможно, вам не хватает хрома. Я — да. Хрома. Гугл хрома.

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО?
— Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
— Зачем тебе аккордеон для левши?

— Привет красавица! как делишки?)) у тебя такие красивые глазки! и губки! цём-цём =* очень хочу познакомиться с тобой! ты же не против? у тебя классные фотки. и статус супер! давай пообщаемся, прогуляемся, а потом может и что-то большее. ну как? я жду ответ))))
— Пошел нахуй.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла...

Я ползу держась за стенку.
— Доча, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок!

короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.

— Быть дома не позже часа ночи. — По какому часовому поясу?

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: «Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? »Я говорю:— Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

— Бонд. Джеймс Бонд! — Нах. Пшёл нах!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съебываешься?!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и на меня! ДА! Я НА КОНЕ!

Летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

приблизительно так лично я воспринимаю физику...

Экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмэээн, супер мэээн...вы гдеее? спасиииитееее»

-А ты как ЕГЭ сдавать будешь?
-Я все еще надеюсь на конец света.

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

просто убило))))))))

2 часть



Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

xxx:какие планы на нг?
ххх:бухать или бухать?
ууу:Не, наверно я всё-таки не буду бухать, лучше побухаю, хоть какое-то разнообразие.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

-Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
— ЧАСОВ!?

-Сколько минут ты едешь на учебу?
-7 песен


«Это тебе не нужно!» — сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» — сказал Опыт. «МНЕ 5 БИГ МАКОВ» — сказал Я.”

-вы кто?
-я,президент Медведев!
-каких нахрен медведев?

Странная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18..

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам: «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

На уроках во многих просыпается художник

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.


Забыл тетрадь? Пишешь в середине любой другой.

— Куда спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету?
— А там скажут.

— у тебя что, совсем нет брата или сестры?
— есть. двоюродный.
— брат?
— нет, двоюродный сестра, блять.

Однажды,в студёную зимнюю пору, я из дому вышла и тут же зашла

на Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

Ветер, ветер ты могуч ты гоняешь стаи туууч..
ВОТ И ГОНЯЙ ТУЧИ, А ЧЕЛКУ НЕ ТРОООЖЬ

пришла в столовую. ИЩУ ЗНАКОМЫХ В ОЧЕРЕДИ

я знаю пароль, я вижу транспортир, ебала геометрию, физрук мой кумир.

-Урок алгебры — как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь.
-А я сериалы не смотрю

Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Вы с компьютером на «ты» или на «вы»? — Я с ним на "еб твою мать!

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Папа маме: —Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась мама. —Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. —Ну же, не тяни! —Наша дочь — не от тебя! — Как? Через минуту: —Идиот

физкультура последим уроком? физкульт пока

Истерики, слёзы, крики, страдания, попыткисуицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ.

xxx: — вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья
yyy: — а телефон-то нашёл?
xxx: — это подтверждает мою теорию

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

— Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. — А что, парню тоже легко: одел красное платье...


Я блять не понимаю,как в фильмах
жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ

я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.

без труда не вытащишь ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛЫЕ КЕДЫ НАСТУПИЛ БЛЕАТЬ

начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.

у меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить.

однажды смотрю парень идёт смешной такой, поржала над ним и дальше пошла.
ну чё год сегодня как встречаемся

лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей .

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать »блять"!

— Девушка, можно аккуратней? — Отъебись... — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись.. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.

«Новая папка 3». От создателя «новая папка» и «новая папка 2».

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

кто-то ищет вторую половинку
а я ищу пиздатые кроссы

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы— собираю мелочь с пола

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

"В жизни надо всё попробовать!
«Всё» — обычно наркотики, курево и порно.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы...”

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интереснейКак я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

— А ты бегаешь по утрам?
— Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала

Моя память: 5% — имена, 3% — телефонные номера, 2% — всякая фигня по учёбе, 90% — тексты песен.

Готовимся в школе к празднику. Учитель
-У кого есть наушники?
Класс:
-У меня.
-У меня.
-И у меня.
Учитель:
-Идите сюда провода распутывать.

— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»?
— Дазды пидут.

переодеваешься дома,снимаешь джинсы И КАК
С ХУЯ БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ
СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2
МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН АХТЫ СУКА ФЭЙЛ МОЯ
НОРМАЛЬНОСТЬ АНАЛЬНО ТРАХНУТА ЕБАТЬ БЫ
ЭТИ ДЖИНСЫ СУКА ВСЕ ДЕНЬГИ ВЫТРЯСЛИСЬ ЗАЕБИСЬ НАХУЙ ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ
НЕУДАЧНИЦА Я ЕБАНАЯ И Я ЕБУ СВОИ ПРИНЦИПЫ
В ПРИНЦИПЕ ПИЗДОПРОЁБИНА

— Я как терминатор — только пью!© (подружка)

Пекарня мороженных © (коллега)

— Еще кто-то что-то скажет — ДАМ В Ж0ПУ!!!© (друг, после того, как разбил бутылку пива и все ему этим выносили мозг)

CitricAcid, шик!!))))
Cheka [LP], пхахахаа)) отлично)))

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос «Кто там» отвечают «Я», и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Это мне подружка недавно рассказывала. Говорит, тип, не может своего малого на улицу вытянуть (у нас в компании почти все их семейство, начиная от моей подружки со своим сыном, заканчивая ее племянником), решила все таки спросить почему он не идет. Он ей заявил, что бросил пить и курить... Рая в шоке, спрашивает — «В 16 то лет?!»

А как моё чудо однажды сболтнуло) Короче рассказывал мне какой-то прикол, и забыл слово«учитель» ))) Говорит: «Ну эта.. Как её.. Ну эта женщина, которая физ-рой занимается» Я выпала

Cheka [LP], капец, не говори... и щас таких много О_о

Chesterin@,

ЧАСТЬ 3:



Кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?


Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.
Их самоубийстве.


Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!


Ненавижу уроки физики. Там нас убеждают,что чудес не существует...

Начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
— Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имел в виду.

-Я ужас, летящий на крыльях ночи!
-Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Устанавливаю какую-то непонятную программку скачанную из инета.Решил из любопытства прочесть лицензионное соглашение...Читаю и ближе к середине вижу как большими буквами написано — БЛЯДЬ, КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ! ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!!!

Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит...

1-6 класс. Выходишь и думаешь: так, то взяла, то взяла, то выучила, фух!; 9-11 класс: Наушники тут, плеер тут. Так, где тетрадка. Да хуй с ней.

Женская логика: — Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Мда...
Прийти к фотографу и сказать: «Мне аватар на паспорт»-это уже слишком

После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только
объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

«Забудь его»-прошептала судьба..«прости его»-прошептала любовь...«ВЪЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога."


— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать что нибудь более серьезное!!
— Да, например выбросится с крыльца!..


Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.


Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест.


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно


Не будь унылым говном... Будь позитивной какашкой!


Кричали бабушки-«Ура» и в воздух челюсти бросали.=D


Нет ручки =Нет записей
Нет записей=Нет учебы
Нет учебы=Провал на экзамене
Провал на экзамене=Никакого диплома
Никакого диплома=Никакой работы
Никакой работы=Нет денег
Нет денег=Нет еды
Нет еды= смерть
Вывод: не теряйте ручку, иначе вы умрете

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

Живу на 1 этаже. Чихнула на кухне. Голос с улице «Будь здорова!»

ужинаем: я — супом, кот — колбасой. кладу коту в миску кусок курицы из супа. вижу, что ему вкусно. выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

— Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

-Что у тебя с руками? —О Боже!Они все в пальцах!

Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел всё на свете!

-Отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. —О я знаю! Вагон! —Ты неисправимый оптимист.

Ты начинаешь читать фразу, которую заканчиваешь читать.

-Пааап, дай денег на пудру! —Мука есть!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Народная мудрость. Не плюй в колодец, там девочка из «Звонка».

Смотрите на экранах своих телевизоров. Пыль.

Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.


Парень рассказывает, как играл в пейнтбол: — ... и тут у меня заканчиваются патроны, достаю кисточку и в рукопашную

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать


4 класс:«Ты уроки сделал?»
9 класс:«Ты портфель собрал?»
11 класс:«Ты в школу идешь?»

-Мам, можно я в него помидор кину?
-Нет, милая, едой не кидаются,кинь нож.


— Как твоё самочувствие, Денни?
— Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан. Меня мучили кошмары… Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину…
— Двухкилограммовую зефирину?
— Да! А когда я проснулся — моя подушка исчезла!


— Чего тебе надо?
— Мира во всём мире. И новую маечку.


С друзьями даже фильм ужасов превращается в комедию.

оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ — ТРОЛЛЕЙБУС.

-Так, вы кто?
-Наполеон.
-Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
-Но я тортик...

какая прелесть)))))))