Хранитель традиций
Профиль
Участник
Сообщений: 1,631
Репутация: 62
|
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это
известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво.
Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела!
Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и
недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них
плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по
фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай
просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются
и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И
потом, девочки без сисек — это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем,
часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже
есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она
вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот
— предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые
глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки,
если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше — одни неприятности) сразу
замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся,
мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются
обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек
четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в
общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.
Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда,
то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших
лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что?
Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи — нет учёбы. То есть вы
можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в
виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба — залог профессионального роста и
приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую
ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене
верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем
ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть — ума не
надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с
первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги
преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно.
Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет.
А вот сиськи — сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не
смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них
думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и
ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не
любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний
балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит,
и вы — свободны.
И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру.
Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не
навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно
неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не
жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд — и
вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет — опять
же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки.
Особая Кофточка — это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень
глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно
создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши
сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать
регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе
ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого
ровно никакого толку нет.
Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж.
Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать
пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж — это сложный девайс, со множеством багов
и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по
эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций
хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе
устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно
никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все
неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что
ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары
обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в
метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы,
оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките
внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с
благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется
дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.
Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда,
другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?!
Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!
--------------------
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить. =)
|
