Анекдоты)
PhoeniX |
|
Хранитель традиций
Профиль
Участник
Сообщений: 1,631
Репутация: 62
|
Двое на палубе корабля: — Сэр, не хотите ли сыграть в карты ? — Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмерки пик.
***
— Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — В смысле? — Ну, одна, маленькая, чтобы писить, а вторая большущая, чтобы чистить зубы нашей няне...
***
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. — Во чеpт! —дyмает мyжик— Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: — Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
--------------------
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить. =)
|
|
|
фанатеющий от LP |
|
Фанат
Профиль
Участник
Сообщений: 162
Репутация: 2
|
-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдём туда! -Ой!А что мы там будем делать? -Ну что?Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я! -Ну ладно.А как?Как обычно? -Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков! *** Если вас замучили глюки,ущипните себя. Если глюк не исчез-ущипните глюка. *** Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом. *** Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты. *** Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:«Прямо по курсу обнаружена старушка.Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев.» *** Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры. *** Новый Левша:на картинке размером 1 на 1 пиксель сумел уместить своё имя и фотографию. *** -Что такое клавесин? -Бета-версия пианино. -А рояль? -Пианино-Про. *** Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят. Новичок(восторженно):-О...снег падает... Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду...
--------------------
I'm my own worst enemy
|
|
|
Pric@lisT |
|
Фанат
Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2
|
PhoeniX Двое на палубе корабля: — Сэр, не хотите ли сыграть в карты ? — Я бы рад, сэр, но в последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я вообще двадцать лет назад. Вооще не понял анегдота А остальные два супер Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а обьём измеряется в метрах и называется весом. фанатеющий от LP незнаю где ты ето взял но подмечено супер Компания Microsoft купила McDonald's.Теперь при покупке гамбургеранужно подтвердить подпистью,что вы его сьедите сами,а в течении пяти летпосле покупкивам будет бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты. Вновом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.Всё это за них будут делать компьютеры. угарал Поздняя осень.У окна стоят два програмиста,новичок и матёрый,курят. Новичок(восторженно):-О...снег падает... Матёрый(задумчиво,не отрывая взгляда):-Да...15 килобайт в секунду... ну а эт просто болезнь (но зато смешно)
--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
|
|
|
Pric@lisT |
|
Фанат
Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2
|
Ну к примеру вот такие дедские
Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Сидят три крокодила на дереве. — О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! — Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! — Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Летят две вороны на дозвуковой скорости: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: — Стена! Шмяк. — Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. — Вижу. — Стена!
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: — А где твоя мама? — Шьел (пускает слезу). — А где твой папа? — Шьеееел... — А где бабушка с дедушкой? — Тоже шьеееел... — Ну и кто же ты после этого? — Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Упала вилка на пол и как начала валяться.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
— Что может женщина сделать из ничего? — Прическу, салатик и трагедию.
— Какой ток называется переменным? — Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! Добавлено @ [mergetime]1237572841[/mergetime] А на сколько цензурно? Вот например цензурными словами о не цензурных вещах?
--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
|
|
|
Pric@lisT |
|
Фанат
Профиль
Команда сайта
Сообщений: 285
Репутация: 2
|
Вот ещё на любителя!! Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву. — Стучат. — Сиди, я сам открою.
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
Комиссия в психбольнице. Заходят в палату — все психи на занавесках висят. — Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): — Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: — Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: — Ты куда, мы ж вечнозеленые!
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: — Я — Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: — Я — Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!
На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. — А мы в яблочко играем, — сказали ему, — приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: — Ваня, ты созрел? — Да, — отвечает ему другой. — Тогда падай!
--------------------
Linkin Park — вот что я люблю
|
|
|
Kenji |
|
Вечный житель
Профиль
Администратор
Сообщений: 4,007
Репутация: 88
|
так, моя очередь?))
*****
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
*****
Народная примета: Если чайка летит *опой вперед, значит ветер очень сильный..
*****
Флопик, он как пупок — когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен...
*****
Что говорят Американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят Русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»
*****
в лесу кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. на сторожке надпись «живой уголок»)
*****
— Папа, а правда, что от интернета люди тупеют? — Бугага, сынок. ЛОЛ!))
*****
— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? — Ага! А с глушителем, это не убийство...
*****
-Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег! -Именно поэтому у меня много денег.
*****
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмопункт, а не кукольный театр.
*****
Пустыня. День.По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами: — Выполню любое твое желание, о хозяин. — Хочу домой. — Ну, пошли. — Ты не понял, я хочу БЫСТРО! — Ну, тогда побежали!
*****
— можешь мне ответить на вопрос? — ну? — вот слушай — очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! — эм... и что? — собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ?::% СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
*****
— Хочешь стих? "Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. — оооой, как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... — зез)) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
*****
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
*****
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — все, только зачем я у окна, с ружем ? — это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...
******
Приходит любовник к женщине и говорит: — Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: — Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. — Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: — Отрежьте мне язык — я должен это видеть!!!...
|
|
|
buttons |
|
Новичок
Профиль
Участник
Сообщений: 8
Репутация: 0
|
Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. Летит комар со страшными ожогами на губах. — Где это так? — Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.
|
|
|
0 посетителей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
|