Цитаты, смешные, умные, красивые - любые
CitricAcid ![Member Оффлайн](style_images/lpf/Offline.gif) |
|
![](https://forum.linkinparkfans.ru/uploads/av-756419.jpg)
Новичок
Профиль
Участник
Сообщений: 47
Репутация: 1
![](style_images/lpf/spacer.gif)
|
короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Это Бах? Он: — Не-а… Она, вопросительно: — Бетховен? Он: — Не-а… Она, вопросительно: — А кто? Он: — Да никто... Отсебятину хуячу...
Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив... а Ленин такой молодой
— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
Офигенные соседи — это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
— Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла. — «Чудо», — подумали люди. — «чё за нахуй?», — подумал Коперфилд
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
— Мама нашла у меня сигареты.. — Да что ты знаешь о проблемах, МОЯ МАМА НАШЛА МОЙ ТВИТТЕР!!!
Школьная сумка. Ни карандаша, ни ручки. За то расческа всегда
пожрал так славно, а через 10 минут опять хочешь жрать FOREVER HUNGRY
Новости рамблер:Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд. Комментарий: Ну и дураки) Его за бесплатно из инета скачать можно.
— слушай, на какой стадии сейчас находится твоя курсовая?) — на стадии «твою мать, точно, ещё ж курсовая!»
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»
xxx: Мам,мам, я повешусь!!! yyy: А я тебя накажу... xxx: В угол перевесишь?
В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из «Евгения Онегина». Все на неё так смотрят О_о. Она: — Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».
Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Я тоже хочу спать! Нахрена мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все смоемся, можете выспаться!
— Кстати, ты в чем сейчас? — В автобусе. — Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихуя.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Есть! — Глазник? В ответ тишина. — Василий Петрович, вы почему молчите? — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! — Да, какая разница??? — Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!
Отключили инет, пошла искать сладкое, не нашла, уселась смотреть какую-то передачу по телеку. Там-если вы хотите сладкого, возможно, вам не хватает хрома. Я — да. Хрома. Гугл хрома.
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. — Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? — Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. — Зачем тебе аккордеон для левши?
— Привет красавица! как делишки?)) у тебя такие красивые глазки! и губки! цём-цём =* очень хочу познакомиться с тобой! ты же не против? у тебя классные фотки. и статус супер! давай пообщаемся, прогуляемся, а потом может и что-то большее. ну как? я жду ответ)))) — Пошел нахуй.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла...
Я ползу держась за стенку. — Доча, ты что бухала? — Нет, мам, я паучок!
короче, конец света, все тонут, а я стою голову мою.
— Быть дома не позже часа ночи. — По какому часовому поясу?
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: «Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? »Я говорю:— Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
— Бонд. Джеймс Бонд! — Нах. Пшёл нах!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съебываешься?!
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и на меня! ДА! Я НА КОНЕ!
Летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
приблизительно так лично я воспринимаю физику...
Экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмэээн, супер мэээн...вы гдеее? спасиииитееее»
-А ты как ЕГЭ сдавать будешь? -Я все еще надеюсь на конец света.
--------------------
Земля в опасности! Сегодня придётся уйти с уроков пораньше…
|
|
|
CitricAcid ![Member Оффлайн](style_images/lpf/Offline.gif) |
|
![](https://forum.linkinparkfans.ru/uploads/av-756419.jpg)
Новичок
Профиль
Участник
Сообщений: 47
Репутация: 1
![](style_images/lpf/spacer.gif)
|
2 часть
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»
xxx:какие планы на нг? ххх:бухать или бухать? ууу:Не, наверно я всё-таки не буду бухать, лучше побухаю, хоть какое-то разнообразие.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — Вагоны! Вы свободны!
-Сколько часов вы потратили на домашнее задание? — ЧАСОВ!?
-Сколько минут ты едешь на учебу? -7 песен
«Это тебе не нужно!» — сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» — сказал Опыт. «МНЕ 5 БИГ МАКОВ» — сказал Я.”
-вы кто? -я,президент Медведев! -каких нахрен медведев?
Странная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18..
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам: «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»
На уроках во многих просыпается художник
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
Забыл тетрадь? Пишешь в середине любой другой.
— Куда спешишь? — На экзамен. — А по какому предмету? — А там скажут.
— у тебя что, совсем нет брата или сестры? — есть. двоюродный. — брат? — нет, двоюродный сестра, блять.
Однажды,в студёную зимнюю пору, я из дому вышла и тут же зашла
на Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует
Ветер, ветер ты могуч ты гоняешь стаи туууч.. ВОТ И ГОНЯЙ ТУЧИ, А ЧЕЛКУ НЕ ТРОООЖЬ
пришла в столовую. ИЩУ ЗНАКОМЫХ В ОЧЕРЕДИ
я знаю пароль, я вижу транспортир, ебала геометрию, физрук мой кумир.
-Урок алгебры — как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь. -А я сериалы не смотрю
Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
Вы с компьютером на «ты» или на «вы»? — Я с ним на "еб твою мать!
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
Папа маме: —Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась мама. —Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. —Ну же, не тяни! —Наша дочь — не от тебя! — Как? Через минуту: —Идиот
физкультура последим уроком? физкульт пока
Истерики, слёзы, крики, страдания, попыткисуицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ.
xxx: — вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья yyy: — а телефон-то нашёл? xxx: — это подтверждает мою теорию
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
— Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. — А что, парню тоже легко: одел красное платье...
Я блять не понимаю,как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ
я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.
без труда не вытащишь ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛЫЕ КЕДЫ НАСТУПИЛ БЛЕАТЬ
начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.
у меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить.
однажды смотрю парень идёт смешной такой, поржала над ним и дальше пошла. ну чё год сегодня как встречаемся
лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей .
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать »блять"!
— Девушка, можно аккуратней? — Отъебись... — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись.. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.
«Новая папка 3». От создателя «новая папка» и «новая папка 2».
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
кто-то ищет вторую половинку а я ищу пиздатые кроссы
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай
Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох*ел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы— собираю мелочь с пола
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.
Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Пойдем ко мне домой? — Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. — Гитлера знаешь? — Да. — Пошли
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
"В жизни надо всё попробовать! «Всё» — обычно наркотики, курево и порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы...”
В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интереснейКак я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть
— А ты бегаешь по утрам? — Ага.. по дому, с криками бля, я проспала
Моя память: 5% — имена, 3% — телефонные номера, 2% — всякая фигня по учёбе, 90% — тексты песен.
Готовимся в школе к празднику. Учитель -У кого есть наушники? Класс: -У меня. -У меня. -И у меня. Учитель: -Идите сюда провода распутывать.
— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»? — Дазды пидут.
переодеваешься дома,снимаешь джинсы И КАК С ХУЯ БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2 МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН АХТЫ СУКА ФЭЙЛ МОЯ НОРМАЛЬНОСТЬ АНАЛЬНО ТРАХНУТА ЕБАТЬ БЫ ЭТИ ДЖИНСЫ СУКА ВСЕ ДЕНЬГИ ВЫТРЯСЛИСЬ ЗАЕБИСЬ НАХУЙ ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ НЕУДАЧНИЦА Я ЕБАНАЯ И Я ЕБУ СВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ ПИЗДОПРОЁБИНА
--------------------
Земля в опасности! Сегодня придётся уйти с уроков пораньше…
|
|
|
CitricAcid ![Member Оффлайн](style_images/lpf/Offline.gif) |
|
![](https://forum.linkinparkfans.ru/uploads/av-756419.jpg)
Новичок
Профиль
Участник
Сообщений: 47
Репутация: 1
![](style_images/lpf/spacer.gif)
|
ЧАСТЬ 3:
Кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?
Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве. Их самоубийстве.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Ненавижу уроки физики. Там нас убеждают,что чудес не существует...
Начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки. Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. — Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чо? — Да, примерно это я и имел в виду.
-Я ужас, летящий на крыльях ночи! -Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
Устанавливаю какую-то непонятную программку скачанную из инета.Решил из любопытства прочесть лицензионное соглашение...Читаю и ближе к середине вижу как большими буквами написано — БЛЯДЬ, КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ! ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!!!
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит...
1-6 класс. Выходишь и думаешь: так, то взяла, то взяла, то выучила, фух!; 9-11 класс: Наушники тут, плеер тут. Так, где тетрадка. Да хуй с ней.
Женская логика: — Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете? Мда... Прийти к фотографу и сказать: «Мне аватар на паспорт»-это уже слишком
После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
«Забудь его»-прошептала судьба..«прости его»-прошептала любовь...«ВЪЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога."
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??! — Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание. — Прекрати! в следующий раз она может сделать что нибудь более серьезное!! — Да, например выбросится с крыльца!..
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
Не будь унылым говном... Будь позитивной какашкой!
Кричали бабушки-«Ура» и в воздух челюсти бросали.=D
Нет ручки =Нет записей Нет записей=Нет учебы Нет учебы=Провал на экзамене Провал на экзамене=Никакого диплома Никакого диплома=Никакой работы Никакой работы=Нет денег Нет денег=Нет еды Нет еды= смерть Вывод: не теряйте ручку, иначе вы умрете
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Живу на 1 этаже. Чихнула на кухне. Голос с улице «Будь здорова!»
ужинаем: я — супом, кот — колбасой. кладу коту в миску кусок курицы из супа. вижу, что ему вкусно. выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
-Что у тебя с руками? —О Боже!Они все в пальцах!
Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел всё на свете!
-Отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. —О я знаю! Вагон! —Ты неисправимый оптимист.
Ты начинаешь читать фразу, которую заканчиваешь читать.
-Пааап, дай денег на пудру! —Мука есть!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине
Народная мудрость. Не плюй в колодец, там девочка из «Звонка».
Смотрите на экранах своих телевизоров. Пыль.
Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Парень рассказывает, как играл в пейнтбол: — ... и тут у меня заканчиваются патроны, достаю кисточку и в рукопашную
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать
4 класс:«Ты уроки сделал?» 9 класс:«Ты портфель собрал?» 11 класс:«Ты в школу идешь?»
-Мам, можно я в него помидор кину? -Нет, милая, едой не кидаются,кинь нож.
— Как твоё самочувствие, Денни? — Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан. Меня мучили кошмары… Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину… — Двухкилограммовую зефирину? — Да! А когда я проснулся — моя подушка исчезла!
— Чего тебе надо? — Мира во всём мире. И новую маечку.
С друзьями даже фильм ужасов превращается в комедию.
оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ — ТРОЛЛЕЙБУС.
-Так, вы кто? -Наполеон. -Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. -Но я тортик...
--------------------
Земля в опасности! Сегодня придётся уйти с уроков пораньше…
|
|
|
0 посетителей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
|